Regeln für die Katze (nicht den Katzenhalter!)

**Lady Solitair** 14.06.08 13:45

1. Toilette: Folgen
Sie dem Menschen immer auf die Toilette. Sie brauchen nichts zu machen – setzen Sie sich einfach daneben und schauen Sie ihn unbedingt mit runden Augen an.

2. Türen:
Lassen die Türen in der Wohnung niemals geschlossen!!! Um eine Tür zu öffnen muss man sich auf die Hinterpfoten stellen und sich mit den Vorderpfoten dagegenstemmen (manchmal muss man vorher ein wenig an der Klinke hängen). Nachdem Sie die Tür geöffnet haben, können Sie weiter ihren Geschäften nachgehen.Falls Sie es geschafft haben, die Hautür zu öffnen, gehen Sie nicht weg!!! Setzen Sie sich daneben und geben Sie sich nachdenklich; besonders lohnt sich das während des Regens, Windes oder starker Kälte.

3. Hilfe:
Wenn ein Mensch nichts zu tun hat und der andere über beide Ohren mit Arbeit zugedeckt ist, seien Sie unbedingt neben dem zweiten. Das nennt man „helfen“. Hier sind einige Regeln dazu: Wenn ein Mensch im Stehen Essen macht, verstecken Sie sich hinter seinem linken Fuß – so ist es schwierig, Sie zu bemerken und dadurch sind Ihre Chancen größer, dass der Mensch auf Sie tritt, wonach er Sie unbedingt in die Arme nehmen und liebkosen wird!!! Wenn ein Mensch ein Buch liest, machen Sie es sich neben seinem Gesicht bequem, am besten zwischen seinen Augen und dem Buch, wenn Sie es schon nicht schaffen, auf dem Buch selbst Platz zu nehmen. Wenn der Mensch mit Papierkram beschäftigt ist, strecken Sie sich darauf aus, um möglichst viel Text zu verdecken und stellen Sie sich schlafend, aber „wachen Sie ab und zu auf“ und rollen Sie mit den Pfoten einen Bleistift oder Kugelschreiber über den Tisch; wenn man Sie zur Seite schiebt, setzen Sie sich auf den Rand des Tisches und schauen Sie den Menschen mit traurigen Augen an – er wird Sie unbedingt in die
Arme nehmen und liebkosen. Wenn ein Mensch ein Zeitung liest, die er vor sich aufgefaltet hat, springen sie unbedingt in die Mitte der
Zeitung. Menschen mögen Sprünge. Wenn ein Mensch am Computer arbeitet, laufen Sie über die Tastatur, jagen Sie hinter dem Cursor auf dem Bildschirm her und stellen Sie sich dem Menschen quer vor die Arme, sobald er beginnt, zu tippen.

4. Gehen:
Laufen Sie dem Menschen möglichst oft und schnell vor die Füße, wenn er irgendwohin geht. Besonders nützlich ist dieses Unternehmen, wenn der Mensch etwas Großes trägt (am besten auf Treppen und im Dunkeln). Das hilft dem Menschen, die Reaktion und Koordination der Bewegungen zu verbessern.

5. Schlaf:
Schlafen Sie nachts unbedingt auf dem Menschen, am besten so, dass er sich nicht umdrehen kann. Sehr gut ist es, wenn man auf dem Kopf des Menschen schläft.

6. Verstecken:
Verstecken Sie sich manchmal an Orten, wo der Mensch Sie nicht finden kann und verlassen Sie diesen Ort für drei bis vier Stunden unter keinen Umständen. Dass lässt den Menschen in Panik geraten (Menschen mögen das), weil er glaubt, Sie seien weggelaufen oder vom Balkon gefallen. Wenn Sie dann wieder herauskommen, wird der Mensch Sie bestimmt in die Arme nehmen und liebkosen, möglicherweise küsst er Sie sogar und gibt Ihnen doppelt soviel Essen wie sonst!!!

7. Noch ein Rat:
Springen Sie so oft wie möglich auf Vorhänge oder Kleidung und bleiben Sie mit den Vorderpfoten daran hängen. Das ist sehr gut, Menschen lieben das !!!

8. Der letzte Rat:
Klettern sie dem Menschen möglichst oft auf die Brust oder auf die Schultern, sodass Sie so nah wie möglich an dem Gesicht des Menschen sind, und drehen Sie ihm dann den hintern zu und heben Sie den Schwanz – das lieben die Menschen ganz besonders!!! Vergessen Sie nicht, dass zu tun, wenn der Mensch gerade Gäste hat.

**Stephanius** 14.06.08 22:48

Sehr wichtig für den Erfolgreichen Schmusetiger. Immer wenn der
Dosenöffner (Mensch) in der nähe ist. Egal zu welcher Zeit. Schnurren
was das Zeug hält. Die Zweibeiner sind davon immer begeistert.

Noch wichtiger: Den Futternapf ignorieren, wenn nicht das richtige
darin ist. Der Mensch lernt zwar langsam, aber mit etwas Geduld kann
man ihn erziehen. Auf diese weise kommt man auch an Forellen Filet und
Lachs. Dann wird er auch bald kein Dosenfutter mehr kaufen.

Die Wahl des richtigen Menschen ist nicht einfach. Garten, Veranda und
eine ordentliche Küche sind schon gute Anzeichen. Noch wichtiger ist
ein gut sortierter Kühlschrank. Bequeme Möbel mit vielen
umgestaltungsmöglichkeiten sind optimal. Auch Grünpflanzen zur
Nahrungsergänzung und Freizeitbeschäftigung sollten reichlich vorhanden
sein.

Spielzeuge sollte man benutzen wenn der Mensch in der nähe ist. Es
verblüfft immer wieder wie leicht man die Zweibeiner beschäftigen kann.
Mit einem Wollknäuel kann man ihn oder sie stundenlang unterhalten. Und
im allgemeinen holen sie dann noch besondere Leckerbissen.

Leider ist der Mensch ein etwas dummes Lebewesen, aus diesem Grund
benötigt er ja auch unsere Unterstützung. Hat man ihn aber richtig
erzogen, ist er ein angenehmer Mitbewohner.

**Lady Solitair** 16.06.08 0:53

geil deine Komentare und Ergänzungen...

Wie sag ich immer: Ein Hund hat ein Herrchen eine Katze hat einen Diener. Sie schaffen es immer wieder ihre Dosenöffner zu erziehen ohne daß die es merken. (klappt sogar mit deren Besuch)

**Stephanius** 10.08.08 13:55

Eine interessante Beobachtung. Im Allgemeinen wird ja behauptet das Katzen einen ruhigen und versteckten Platz zum Gebären suchen. Ich habe meiner eine Kiste mit Heu und alten Handtüchern in die Kammer gestellt. Als es dann fast soweit war kam sie zu mir und meiner Lebensgefährtin und bestand darauf, das wir mitkommen. Wir mussten die ganze Zeit neben ihr sitzen und einen auf Hebamme machen. 4 Junge, eins leider tot. Die anderen aber Kerngesund. Das ist schon Faszinierend.

**Suleyman** 21.10.08 16:17

Ich hab auch noch was, zum Thema Katzen!

Katzen und Medizin

Wie verabreicht man eine Pille?

1.Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.

4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.

5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.

12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbarn, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

13. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit einer Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

14. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.

15. Werfen Sie ihre Katze über Nachbars Gartenzaun (der Nachbar, der einen großen Pittbullterrier hat) und erfreuen Sie sich an dem Schauspiel...